Spontane Witze
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Vermutlich eher der Dr. Titel und das void. Naja, finde es in jedem Fall unlustig. Wie alles bis jetzt gepostete...
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Warum schauen Frauen Pornofilme bis zum Ende ???
Weil sie denken am Ende wird geheiratet !!!
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this->that schrieb:
Vermutlich eher der Dr. Titel und das void. Naja, finde es in jedem Fall unlustig. Wie alles bis jetzt gepostete...
du bist sicher einer, der zum lachen in den keller geht!
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_-- schrieb:
this->that schrieb:
Vermutlich eher der Dr. Titel und das void. Naja, finde es in jedem Fall unlustig. Wie alles bis jetzt gepostete...
du bist sicher einer, der zum lachen in den keller geht!
Nein. Aber ich fand das bis jetzt gepostete Zeugs einfach nicht lustig. Was soll denn bitte z.B. an dem verlinkten Bild so lustig sein?
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bei zwutz musste ich schmunzeln
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this->that schrieb:
Was soll denn bitte z.B. an dem verlinkten Bild so lustig sein?
stimmt, ich fands auch eher traurig
@edit "Fachgebiete: Grundlagen der Informatik, Projektmanagement, Workflowmanagement" LOL, jetzt hab ich auch gelachen^^
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_-- schrieb:
jetzt hab ich auch gelachen
Jetzt konnte ich immerhin schmunzeln;>
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Bitte ein Bit schrieb:
Warum schauen Frauen Pornofilme bis zum Ende ???
Weil sie denken am Ende wird geheiratet !!!
Fips Asmussen? Das ist so off-topic, off-topicker gehts gar nicht.
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Den Fahrradwitz hatte ich schon mal gehört, aber wieder vergessen. Gar nicht so schlecht, aber sicher nicht "spontan".
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_-- schrieb:
du bist sicher einer, der zum lachen in den keller geht!
Was bedeutet das den eigentlich ?
Edit:
Alles klar
Gruss Sheldor
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Naturwissenschaft und Management
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Sachbearbeiterin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“Die Frau antwortet:
„Sie müssen in der Geschäftsführung tätig sein.“
„Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
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n1
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Über folgenden habe ich vor langer Zeit mal echt lachen können.. es ist wahrscheinlich deswegen auch mit der einzige, den ich behalten habe über die Jahre...
Bauer Herrmann lebt mit seiner Frau auf einem Bauernhof und züchtet Schweine. Die machen ihm allerdings gerade große Sorgen, denn sie wollen nicht mehr fressen...
Abends sitzt er dann zusammen mit den anderen Bauern in der Dorfkneipe und beklagt sich: "Ich hab ja wirklich schon alles versucht, aber die Schweine wollen und wollen einfach nicht mehr fressen!
Da gibt ihm ein Bauer folgenden Rat: "Herrmann, pass auf, Du machst folgendes: Morgen früh packst Du alle Deine Schweine aufn Laster, fährst raus mit ihnen auf die Weide und nimmst sie da so ordentlich durch! Ich sachs Dir, danach haste keine Probleme mehr mit denen!"Und naja, so packt Bauer Herrmann also am nächsten Morgen seine Schweine, wild entschlossen und voller Hoffnung auf den Laster, fährt mit ihnen raus aufs Land und macht, was ein Bauer in seiner Situation also zu machen hat....
Am nächsten Tag weckt ihn sehr früh morgens seine Frau, die schon ganz außer sich ist: "Herrmann, Herrmann, schnell, wach auf, wach schon auf!"
Herrmann: "Was is denn Hilde? Was isn los? Fressen die Schweine?!"
Hilde: "Nein, sie sitzen im Laster und Hupen!!"
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Ein New Yorkaner, ein Franzose und ein Italiener
Ein New Yorkaner, ein Franzose und ein Italiener sitzen in einem Flugzeug. Sie fliegen um die Welt.
Der New Yorkaner streckt nach einer Weile seine Hand aus dem Flugzeug und sagt: "Wir sind hier in New York!". Die anderen fragen darauf: "Warum das denn?". Da Antwortet der New Yorkaner "Weil ich die Gebäude mit der Hand anfassen kann.".
Rund 10 Stunden später schaut der Franzose aus dem Fenster und sagt: "Wir sind hier in Paris! Ich sehe den Eifelturm!".
Dann nach 2 Stunden macht der Italiener das selbe wie der New Yorkaner - streckt seine Hand raus. Als er die Hand wieder ins Flugzeug gezogen hat sagt er: "Wir sind hier in Italien!". Die anderen fragen warum. Darauf antwortet der Italiener: "Weil meine Uhr verschwunden ist.". xDDDD
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Hier noch einer:
Ein Schiff ist gerade am Untergehen und die Passagiere ziehen sich Schwimmwesten an und springen über die Reling ins wasser. Zwei Matrosen, die noch an Deck sind, sehen eine kleine Gruppe von Personen - Ein Deutscher, ein Franzose, ein Italiener und ein Japaner - die noch zögernd an der Reling steht. Da geht der eine Matrose zu ihnen, redet ein wenig mit ihnen und die Personen springen nacheinander über Bord. Da fragt der andere Matrose seinen Kollegen: "Wie hast du die dann dazu gebracht, doch noch von Bord zu springn?". "War ganz einfach", meint der andere: "Dem Franzosen hab ich gesagt, dass es partiotisch ist, von Bord zu springen. Dem Japaner habe ich gesagt, dass es potenzfördernd ist, dem Deutschen habe ich gesagt, dass es ein Befehl ist und dem Italiener habe ich gesagt, dass es verboten ist, über die Reling zu springen."
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Da wir scheinbar nicht mehr bei spontanen Witzen sind...
Der amerikanische und der deutsche Aussenminister sind beim russischen Aussenminister eingeladen. Der zeigt ihnen die neuste russische Entdeckung, sie fliegen zu einem abgelegenen Fluss. Der Russe sagt "So passt mal genau auf", ruft laut "Wodka" und springt in den Fluss. Auf einmal schwimmt der Russe in Wodka statt in Wasser. Der Amerikaner ist ganz begeistert, schreit "Whiskey" und springt hinterher. Und auch er schwimmt ploetzlich in Whiskey. Der Deutsche tritt noch naeher an den Fluss um sich das genau anzusehen. Ploetzlich rutscht er aus - "Scheisse!".
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Sind die jetzt alle komplett bescheuert geworden?
@Topic: Ein Mann geht auf Geschäftsreise, seine Frau, mit der er jetzt 10 Jahre verheiratet ist, bleibt zuhause. Der Mann sagt ihr noch, dass sie auf keinen Fall in seine Schreibtischschublade schauen darf (In den letzten 10 Jahren hat der Mann ihr das auch immer verboten). Als der Mann weg ist, kann seine Frau nicht widerstehen und schaut in die Schublade. Sie findet 2 Eier und 500 Euro. Als der Mann wiederkommt, spricht sie ihn darauf an und fragt, was das den alles zu bedeuten hätte. "Also gut," dagt der Mann, "Was soll ich dich belügen? Jedes Ei bedeutet, dass ich einmal fremdgegangen bin.". Die Frau meint, dass das sei ja nicht so schlimm sei - 2 mal in 10 Jahren. Sie verzeiht ihm. "Aber was sollen denn die 500 Euro?" will sie wissen. "Naja," sagt der Mann, "Immer, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft."
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Erhard Henkes schrieb:
76 = L
52 = 4
Zu ASCII spezifisch. Was machst Du bei UFT-16, UFT-32 oder UFT-64?
on topic:
If Bill Gates would be a real Philantrope he won't sell Windows!
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Was ist Grün, hat vier Beine und würde dich umbringen wenn es von einem Baum herunterfällt?
Ein Billardtisch!
