Spontane Witze
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Über folgenden habe ich vor langer Zeit mal echt lachen können.. es ist wahrscheinlich deswegen auch mit der einzige, den ich behalten habe über die Jahre...
Bauer Herrmann lebt mit seiner Frau auf einem Bauernhof und züchtet Schweine. Die machen ihm allerdings gerade große Sorgen, denn sie wollen nicht mehr fressen...
Abends sitzt er dann zusammen mit den anderen Bauern in der Dorfkneipe und beklagt sich: "Ich hab ja wirklich schon alles versucht, aber die Schweine wollen und wollen einfach nicht mehr fressen!
Da gibt ihm ein Bauer folgenden Rat: "Herrmann, pass auf, Du machst folgendes: Morgen früh packst Du alle Deine Schweine aufn Laster, fährst raus mit ihnen auf die Weide und nimmst sie da so ordentlich durch! Ich sachs Dir, danach haste keine Probleme mehr mit denen!"Und naja, so packt Bauer Herrmann also am nächsten Morgen seine Schweine, wild entschlossen und voller Hoffnung auf den Laster, fährt mit ihnen raus aufs Land und macht, was ein Bauer in seiner Situation also zu machen hat....
Am nächsten Tag weckt ihn sehr früh morgens seine Frau, die schon ganz außer sich ist: "Herrmann, Herrmann, schnell, wach auf, wach schon auf!"
Herrmann: "Was is denn Hilde? Was isn los? Fressen die Schweine?!"
Hilde: "Nein, sie sitzen im Laster und Hupen!!"
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Ein New Yorkaner, ein Franzose und ein Italiener
Ein New Yorkaner, ein Franzose und ein Italiener sitzen in einem Flugzeug. Sie fliegen um die Welt.
Der New Yorkaner streckt nach einer Weile seine Hand aus dem Flugzeug und sagt: "Wir sind hier in New York!". Die anderen fragen darauf: "Warum das denn?". Da Antwortet der New Yorkaner "Weil ich die Gebäude mit der Hand anfassen kann.".
Rund 10 Stunden später schaut der Franzose aus dem Fenster und sagt: "Wir sind hier in Paris! Ich sehe den Eifelturm!".
Dann nach 2 Stunden macht der Italiener das selbe wie der New Yorkaner - streckt seine Hand raus. Als er die Hand wieder ins Flugzeug gezogen hat sagt er: "Wir sind hier in Italien!". Die anderen fragen warum. Darauf antwortet der Italiener: "Weil meine Uhr verschwunden ist.". xDDDD
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Hier noch einer:
Ein Schiff ist gerade am Untergehen und die Passagiere ziehen sich Schwimmwesten an und springen über die Reling ins wasser. Zwei Matrosen, die noch an Deck sind, sehen eine kleine Gruppe von Personen - Ein Deutscher, ein Franzose, ein Italiener und ein Japaner - die noch zögernd an der Reling steht. Da geht der eine Matrose zu ihnen, redet ein wenig mit ihnen und die Personen springen nacheinander über Bord. Da fragt der andere Matrose seinen Kollegen: "Wie hast du die dann dazu gebracht, doch noch von Bord zu springn?". "War ganz einfach", meint der andere: "Dem Franzosen hab ich gesagt, dass es partiotisch ist, von Bord zu springen. Dem Japaner habe ich gesagt, dass es potenzfördernd ist, dem Deutschen habe ich gesagt, dass es ein Befehl ist und dem Italiener habe ich gesagt, dass es verboten ist, über die Reling zu springen."
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Da wir scheinbar nicht mehr bei spontanen Witzen sind...
Der amerikanische und der deutsche Aussenminister sind beim russischen Aussenminister eingeladen. Der zeigt ihnen die neuste russische Entdeckung, sie fliegen zu einem abgelegenen Fluss. Der Russe sagt "So passt mal genau auf", ruft laut "Wodka" und springt in den Fluss. Auf einmal schwimmt der Russe in Wodka statt in Wasser. Der Amerikaner ist ganz begeistert, schreit "Whiskey" und springt hinterher. Und auch er schwimmt ploetzlich in Whiskey. Der Deutsche tritt noch naeher an den Fluss um sich das genau anzusehen. Ploetzlich rutscht er aus - "Scheisse!".
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Sind die jetzt alle komplett bescheuert geworden?
@Topic: Ein Mann geht auf Geschäftsreise, seine Frau, mit der er jetzt 10 Jahre verheiratet ist, bleibt zuhause. Der Mann sagt ihr noch, dass sie auf keinen Fall in seine Schreibtischschublade schauen darf (In den letzten 10 Jahren hat der Mann ihr das auch immer verboten). Als der Mann weg ist, kann seine Frau nicht widerstehen und schaut in die Schublade. Sie findet 2 Eier und 500 Euro. Als der Mann wiederkommt, spricht sie ihn darauf an und fragt, was das den alles zu bedeuten hätte. "Also gut," dagt der Mann, "Was soll ich dich belügen? Jedes Ei bedeutet, dass ich einmal fremdgegangen bin.". Die Frau meint, dass das sei ja nicht so schlimm sei - 2 mal in 10 Jahren. Sie verzeiht ihm. "Aber was sollen denn die 500 Euro?" will sie wissen. "Naja," sagt der Mann, "Immer, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft."
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Erhard Henkes schrieb:
76 = L
52 = 4
Zu ASCII spezifisch. Was machst Du bei UFT-16, UFT-32 oder UFT-64?
on topic:
If Bill Gates would be a real Philantrope he won't sell Windows!
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Was ist Grün, hat vier Beine und würde dich umbringen wenn es von einem Baum herunterfällt?
Ein Billardtisch!
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Zwei Muffins im Backofen. Sagt der eine: "Puh, ganz schön heiß hier! Daraufhin der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!
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zwei softwarebugs... sagt der eine zum anderen: hey! heut hat mich endlich einer ausgenutzt... daraufhin der andere: und ich wart schon seit jahren
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Aha, jetzt sind wir wieder bei spontanen witzen?
Also gut, hier sind noch ein paar:Was ist lila und sitzt in der Kirche? - Eine Frommbeere
Was ist bunt und läuft über den Tisch davon? - Fluchtsalat
Gehen zwei Männer über die Strasse sagt der eine: "Ich will auch mal in die Mitte".
Unterhalten sich zewi Blondinen. Die eine schaut in ihren Schminkspiegel und murmelt: "Das Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor." Die andere schaut sich das an und meint: "Ja, das bin ja auch ich."
So, ich denke, der Thread hat jetzt einiges an Niveau verloren...
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Jochen S. schrieb:
So, ich denke, der Thread hat jetzt einiges an Niveau verloren...
Na und ?
Who cares ?
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Was ist gelb, hat einen arm und kann nicht schwimmwen?
...Ein Bagger!!
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Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie in Sekten sind!
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Knock knock.
Who's there?
.
.
<pause>
.
.
<wait for it>
.
.
Java.
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endline schrieb:
Knock knock.
Who's there?
.
.
<pause>
.
.
<wait for it>
.
.
Java.
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endline schrieb:
...
Der ist eigentlich nicht mehr aktuell...
Der Klassiker:
Why do programmers always mix up Halloween and Christmas?
Because Oct 31 == Dec 25!
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Warum war Jesus ein typischer Student? Er wohnte bis 30 noch bei Mutti, hatte lange Haare und wenn er mal was getan hat, war es gleich ein Wunder.
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Einem Bauarbeiter, Informatiker, Physiker und Mathematiker wird die Aufgabe gestellt: Wieviel ist 1 +2?
Der Bauarbeiter antwortet sofort: "Drei, und jetzt lass mich mit dem Kinderkram in Ruhe, ich habe zu tun!"
Der Informatiker verschwindet, kommt nach 10 Minuten mit einem Ausdruck in der Hand wieder und liest vor: "0.1 * 10^1 + 0.2 * 10^1 = 0.3 * 10^1".
Der Physiker verschwindet ebenfalls, kommt nach drei Tagen mit völlig zerzausten Haaren, einem handschriftlich wild bekrakelten Fetzen Papier wieder und erklärt: "Äh, eins plus zwei sind, äh, Moment, ah da, 2.95, unter Berücksichtigung aller Messungenauigkeiten!".
Der Mathematiker verschwindet auch, kommt nach zwei Wochen völlig verwahrlost wieder, ist abgemagert und hat Ringe unter den Augen, aber verkündet stolz: "Was bei Eins plus Zwei rauskommt konnte ich nicht bestimmen, aber es existiert eine eindeutige Lösung in N!".
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"Tach, ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der groben, fetten."
"Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule."
