Spontane Witze
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Wie jetzt, F-Dur ist doch schon die Subdominante!
<- ehemaliger Trompetenspieler
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Bashar schrieb:
Wie jetzt, F-Dur ist doch schon die Subdominante!
Von C-Dur...
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Bashar schrieb:
Wie jetzt, F-Dur ist doch schon die Subdominante!
<- ehemaliger Trompetenspieler
Na, wenigstens du weißt, daß F-Dur keine Subdominante hat, sondern selbst die Subdominante ist.
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Die Subdominante von F-Dur ist B.
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Wir sind hier im Witzethread, nicht im Musiktheoriethread.
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Bashar schrieb:
Wir sind hier im Witzethread, nicht im Musiktheoriethread.
Dann habe ich den Witz nicht verstanden.
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wxSkip schrieb:
Die Subdominante von F-Dur ist B.
Genau, einfach eine Quinte von F abziehen. Der zitierte Trompeter hat wohl nut C-Dur gespielt
Bashar schrieb:
Wir sind hier im Witzethread, nicht im Musiktheoriethread.
Also gut, aber noch ein Musik-Witz:
Sitzt ein Musiker am Genfer See und spielt ein F. Als Echo kommt ein Fis zurück. Der Musiker ist verwundert, er stimmt sein Instrument neu. Aber wieder kommt ein Fis zurück. Schließlich fragt er einen Passanten: "Wie kann das denn sein, dass als Echo immer in Fis zurückkommt?". "Ja," meint der Passant, "sehen Sie denn nicht die Kreuze auf den Bergen?"
Warum gehen Trompeter nicht gerne auf Fridhöfe? - Zu viele Kreuzchen
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Yoga ist immer noch besser, als rumsitzen und gar nichts machen.
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99 % stimmen im Sudan für Highfive, gegen Hip-Hip-Handschlag.
~ich fand's lustig~
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Haben wir nicht alle einen Rainer in uns
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Habe bei Weight-watchers angerufen. Hat keiner abgenommen.
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wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? obdachlos
es gibt immer 10 Gruppen von Menschen, die einen die binär verstehen und die anderen
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Neuste Nachrichten aus Brüssel:
Wegen der politschen Korrektheit gewisser Ausdrücke überlegt die EU ob Puffreis in Bordellreis umbenannt werden sollte.
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Und welchen Satz bekommt man zu hören wenn man in einem Bordell anruft und das Telefon ist besetzt ?
Keine Nummer unter diesem Anruf.
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Apollon schrieb:
Habe bei Weight-watchers angerufen. Hat keiner abgenommen.
Ich hab beim DJ angerufen. Hat aber aufgelegt.
Ich hab im Irak angerufen. War aber besetzt.
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Jochen S. schrieb:
Apollon schrieb:
Habe bei Weight-watchers angerufen. Hat keiner abgenommen.
Ich hab beim DJ angerufen. Hat aber aufgelegt.
Ich hab im Irak angerufen. War aber besetzt.Wollte bei der FDP anrufen. Hab mich aber verwählt.
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mazal schrieb:
Jochen S. schrieb:
Apollon schrieb:
Habe bei Weight-watchers angerufen. Hat keiner abgenommen.
Ich hab beim DJ angerufen. Hat aber aufgelegt.
Ich hab im Irak angerufen. War aber besetzt.Wollte bei der FDP anrufen. Hab mich aber verwählt.
Ich wollte bei Spiderman anrufen. Hatte aber kein Netz
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Letzte Worte eines Informatikers: “Ich bleibe hier sitzen, bis das Problem gelöst ist!”
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Dem Forum fehlt eindeutig ein Like Button :p
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Der hier ist aus dem Leben gegriffen ;P
Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: “Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?”
Darauf der Vater: “Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf:Der Papa hat die Mama in einem “Chatroom” kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem “Cyber Cafe” getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar “Downloads” von Papas “Joy Stick” machen wollen. Als der Papa dann fertig für das “uploaden” war, merkten wir plötzlich, das wir keine “Firewall” installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um “Cancel” oder “Escape” zu drücken und die Meldung: “Wollen Sie wirklich uploaden?” hatten wir in den “Optionen” unter “Einstellungen” schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht “upgedated” worden und kannte sich mit Papas “Blaster-Worm” nicht so recht aus.
So drückten wir die “Enter”-Taste und Mama bekam die Meldung:
“Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!”
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Die Lehrerin fragt ihre Schüler, welche Berufe ihre Väter ausüben. Als Fritz gefragt wird, was sein Vater macht, antwortet er: "Mein Vater spielt Klavier im Puff." Die Lehrerin ist schockiert und ruft nach der Schule Fritz' Vater an: "Sagen Sie, finden sie es eigentlich in Ordnung, ihren Sohn in einem solchen Umfeld aufwachsen zu lassen?" - "Nunja," sagt der Vater, "eigentlich bin ich Informatiker, aber erklären Sie mal einem 8 jährigem, was ein Informatiker genau macht."
