Politik&Witz
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Ich brauche für den Englisch Unterricht mal 7 Witze über Politik bzw. Politiker!
Bin mal gespannt, welche ihr da so auf Lager habt
in deutsch
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Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt.
Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
Papst: "Gut, daß sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."
Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."
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Sehr guter Witz!!!
Ich hab' auch einen:
Putin, Bush und Schröder sitzen im Flugzeug. Putin wirft 100 € 'raus mit dem Satz "Jetzt hab' ich eine Familie für eine Woche glücklich gemacht!". Bush kann das nicht auf sich sitzen lassen und wirft seine Kreditkarte 'raus: "Jetzt hab' ich eine Familie für ein ganzes Jahr glücklich gemacht!". Da kommt Schröder eine Idee. Er wirft Bush 'raus und sagt: "Jetzt habe ich eine ganze Nation bis zur nächsten Wahl glücklich gemacht..."Natürlich sind die Personen austauschbar, je nachdem wer gerade Präsident ist bzw. gegen wen der Witz gerichtet sein soll.
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lol der war GEIL!!!
So ich hab auch einen:
Gerhard Schröder, Hans Eichel und Joschka Fischer sitzen zusammen in einem Boot. Das Boot kentert. Wer überlebt?Deutschland.
lol
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George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich tagein, tagaus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür.
Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "Ok, Monica, Du kannst gehen."
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Norbert Blüm Mitte der 80er Jahre: "die Rente ist sicher". Bis heute vermutet man, daß er seine eigene Rente gemeint hat...
Helmut Kohl in den frühen 90ern: "im Osten werden blühende Landschaften entstehen". Auch hier war nicht klar, ob er nur den Frühling voraussagen wollte.
Gerhard Schröder: "am Ende der Legislaturperiode lasse ich mich an den Arbeitslosenzahlen messen". Da hat offenbar jemand an den Zahlen gedreht...
Gerhard Schröder: "die Ökosteuer wird nicht weiter steigen" und stieg seither dennoch ständig weiter.
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George W. besucht anläßlich einer Tournee quer durchs Land eine Grundschule. Er steht vor der Klasse und fordert die Kinder auf ihn etwas zufragen.
Nach einer Weile meldet sich der kleine Bob.
"Mr. President, ich habe 2 Fragen an Sie. 1. Wie haben sie es geschafft Präsident zu werden, obwohl Al Gore mehr Stimmen als sie erhalten hat? Und 2. Wann werden sie uns die versprochenen Massenvernichtungswaffen in Irak liefern?"
Just in den Moment klingelt es zur Pause und alle Kinder stürmen raus.
Nach der Pause finden sich alle Kinder wieder im Klassenraum wieder ein und George W. fordert sie erneut auf Fragen zustellen.
Nach einer Weile meldet sich der kleine Joe.
"Mr. President, ich habe 4 Fragen an Sie. 1. Wie haben sie es geschafft Präsident zu werden, obwohl Al Gore mehr Stimmen als sie erhalten hat? 2. Wann werden sie uns die versprochenen Massenvernichtungswaffen in Irak liefern? 3. Warum hat es heute 20 Minuten eher zur Pause geläutet? Und 4. Wo ist Bob???"---
Das amerikanische Rote Kreuz sammelt Blutspenden für die Soldaten im Irak. Dabei wird nicht nur an den Patriotismus sondern auch an den Geldbeutel der Landsleute appeliert. Jeder Spender erhält die gleiche Menge an Erdöl, wie er Blut gespendet hat. Die Aktion läuft unter den Motto: "Blut für Öl"
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Rumsfeld: "Mr. President, ich habe eine gute und eine schlechte Neuigkeit für sie."
George W.: "Die gute zuerst, bitte."
Rumsfeld: "Wir haben Massenvernichtungswaffen im Irak gefunden."
George W.: "Das ist ja wunderbar! Und wie lautet die schlechte?"
Rumsfeld: "Die haben alle wir ihnen gegeben."
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c++==d schrieb:
Rumsfeld: "Mr. President, ich habe eine gute und eine schlechte Neuigkeit für sie."
George W.: "Die gute zuerst, bitte."
Rumsfeld: "Wir haben Massenvernichtungswaffen im Irak gefunden."
George W.: "Das ist ja wunderbar! Und wie lautet die schlechte?"
Rumsfeld: "Die haben alle wir ihnen gegeben."Er wollte Witze und keine Tatsachenberichte.
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."Nach dem Irak-Krieg sprach der Vertraute Saddams mit den 10 Doppelgängern:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Alle Doppelgänger Saddams waren gespannt.
"Die Gute - Saddam Hussein hat den Krieg überlebt. Und nun die schlechte Nachricht: Er hat einen Arm verloren..."
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@ Mr. IfThen
Dein vorletzter Witz ist böse